好妈妈，从来不用苦大仇深

　　01

　　我们一家三口去旅行，遇到另外一家三口。

　　两个六七岁的小男孩很快玩到一起，于是四个大人也结了盟。

　　我和那位妈妈聊起来，都深感孩子上了一年级后，疲于应付。但深聊下去，我发现她比我累多了。

　　她儿子上了很多培训班，钢琴、书法、武术、演讲、架子鼓、国际象棋……基本每天都有课，周末全天无休，放学后除了完成学校的作业，还要做培训班的各种练习，所以母子俩没一点空闲。

　　正好酒店大堂有钢琴，她让儿子表演给我们看。

　　儿子不愿意，被她硬拽过来，说弹个最简单的《友谊地久天长》。

　　小家伙无奈坐下，开始弹，娴熟流畅，有模有样。

　　我们在一边连连赞叹。但她不满意，中途呵止：这个音应该是do，你怎么又弄到re上去了？重来。

　　她老公蹙眉低声说：让孩子弹完。

　　她急：你看他老是出错，这么简单的曲子都记不住……

　　孩子继续弹，中间又被她打断两次。

　　终于结束，我们都表示好赞啊。

　　她却摇头：跟高手差远了，哎我真是着急，我省吃俭用，给他买最好的钢琴，找最好的老师，结果还是这样，恨铁不成钢啊。

　　她老公后来告诉我们，她是典型的虎妈，对孩子要求极高，学习、才艺、吃饭、说话，哪里都不能出一丁点错。孩子有次考了98分，她气得半晚上睡不着。而她自己其实也是这样的人，从小就是尖子生，考第二名都哭。工作后也样样争先，年终奖比别人少一点就恼得年都过不好。只是现实并不如意，她处事有些极端、自我，人际关系不够好，在国企待不下去，换了外企也不行，现在自己做点生意，把主要精力和全部希望都放在孩子身上。她觉得自己很失败，所以，现在不许孩子有一点差错。

　　02

　　那几天我看着她儿子，隐隐心疼。

　　看得出来，那是个聪明调皮的男孩，但一到妈妈面前，他就收起天性，话不多说，笑不露齿，妈妈一喊他名字，就特别紧张。

　　而且他显然是继承了妈妈的完美主义和指责型人格，看到我儿子的差错就要指出来：你帽子戴歪了！你刚才掉了一个米粒！你躺沙滩上会弄脏衣服的……

　　我问他喜不喜欢弹钢琴，他果断摇头，不喜欢。武术呢？不喜欢。架子鼓呢？不喜欢。

　　那你喜不喜欢给朋友展示你的才艺？

　　他的回答是：我没有朋友。

　　想了想，又加一句：活着也就那么回事儿。

　　我有点惊到了。

　　这悲观，哪里还像一个六七岁的无忧无虑的孩子。

　　03

　　我不敢说孩子活得如此压抑不快，一定是妈妈的责任。但这位妈妈的心态和教养方式，显然走偏了。

　　首先，我们常狭隘地把孩子的优秀定义为“学习好”“才艺好”，而忽略了他的心理健康和生存能力。别的不说，一个孩子没有朋友，缺乏基本的社交能力，可能活得愉快吗？很多时候，其实是一些看不见的能力，影响着人的一生。

　　其次，一个妈妈把全部希望都寄托在孩子身上，这实在好可怕。当你失去自我，精神变得不独立，就会生出依赖心，我们都知道依赖老公不行，其实依赖孩子更不行。没有人可以代替你实现自我价值，孩子再优秀，也不能给你自我优秀的感受。你自己的人生出现问题，你不调整自己，改变能力和心态去打造新局面，却强行把压力转嫁给孩子，凭什么？而他因此不堪重负，成长走形，这背后的代价，是你不能预料的。

　　第三，也是最重要的，是我们对孩子的预期不能超出他的能力。

　　我儿子的小伙伴小鱼，上过不计其数的兴趣班，但都没怎么坚持。

　　我有次跟小鱼妈聊，她说什么都学一下也没坏处，而且可以借此了解孩子的潜力，慢慢发现，孩子确实在艺术体育方面都没啥天赋，只有围棋老师一直赞誉有加，姑且可以看做是孩子的特长，于是就鼓励他坚持，当然，为了不磨灭孩子兴趣，她自己也跟着学，有空就陪孩子玩，也不给他定太高目标，考级考不过也不批评，他尽力就好。学习上也是，她会尽量培养孩子好的学习习惯，也常跟老师沟通，了解孩子上课听讲认不认真，回答问题踊不踊跃，跟同学们相处得好不好，发现问题及时修正，只要孩子做得都不错，那么考不考一百分、当不当班干部，她并不强求。

　　小鱼妈说，其实我自己也不是多优秀，凭什么要求孩子一定比我强呢，我们都尽力就好。

　　我双手赞成。

　　确实，不管妈还是娃，出类拔萃的毕竟是少数。我们自己都不是最漂亮最有钱最顶尖的那一个，又有什么理由去要求孩子必须最优秀？

　　我尽力去当个好妈，你尽力做个好娃，就行了。

　　04

　　我其实也一直认为应该给孩子适当的约束，帮他把握好大方向。但是“不让他任性而为”和“要求他样样优秀”之间，有着本质差别，这个度不是太好把握，很多教育问题其实就出在这里。

　　当然，现在对孩子不管不问的父母很少了，大部分家长走的是另一个极端——对孩子付出太多、期望值太高。

　　如开头的那位妈妈：我工作都不做，专心陪你，给你提供最好的条件，你不优秀对得起谁？

　　其实，孩子从来没要求过你给他这么多。就算要求，我们也不该那么做。

　　我们必须认识到自己和孩子的能力都有限，不要彼此苛求。

　　作为妈妈，我在能力范围内给你最好的：

　　不一定顿顿大餐，但尽量给你吃健康的食物。

　　不一定让你穿奢华大牌，但尽量给你质量过得去的衣服。

　　不一定24小时相伴，但下了班会给你大大的拥抱，陪你做游戏听你讲笑话。

　　不一定带你周游世界，但会定期陪你去不同地方，哪怕是市区动物园或者郊区农家乐。

　　不一定跟你谈古论今，但会告诉你人生的基本道理。

　　不一定给你炫耀骄傲的资本，但会让你成为一个充满爱心的善良小孩……

　　而我也不奢求你最出色最耀眼，只要身心健康，尽你所能掌握一门看家本领，将来成为一个有价值、有尊严的人，就好了。

　　如此，我舒舒心心养你，你开开心心成长，我们都不是彼此的负担。我因为有你这个娃而不胜欢喜，你也因为有我这个妈而自在幸福。

　　我过好我的人生，也协助你过好你的人生，我绝不把我的梦想强加给你。

　　能成为一个很好的妈咪，足矣。

　　你不是来讨债的，我也不能自订条约向你逼债。

　　我们在人世相遇，是一场莫大的欢喜。我们该相爱相惜，而不是相怨相逼。

生活中不缺美，缺的是发现美的眼睛；生活中不缺幸福，缺的是发现幸福的眼睛，幸福是心的感觉，幸福与哀愁往往会同时敲响人的心门，把谁邀请进来，就将与谁同在；不幸往往源于自己，烦恼往往源于比较，痛苦往往源于不知足；生活原本没有痛苦，有了欲望，痛苦

舍得既是一种处世的哲学，也是一种做人做事的艺术。凡是大善之人都能舍，凡是大智之人都敢舍；有舍有得，不舍不得；欲求有得，先学施舍。乞丐一生过着得的日子，善人一世过着舍的生活。生活中苛求得太多，你就会背负得太重。大舍是有大远见的一种境界，而大