少年励志文章(通用6篇)

励志是一个汉语词汇，拼音是 lì zhì ，意思是奋志，集中心思致力于某种事业。出自汉班固《白虎通·谏诤》：“励志忘生，为君不避丧生。”励志是一门学问，这门学问不管多厉害的人都读不懂，学不精，进而形成一个独立学科“励志学”。以下是小编整理的少年励志文章(通用6篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。不要被命运打败，让自己变得更强大。

　　你要去相信，没有到不了的明天。

　　不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

　　不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。

　　不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。

　　你都要去相信，没有到不了的明天。

　　有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现;有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志;有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想，却换来他的不屑一顾，于是你再也不提自己的梦想;有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望，却发现你讲述的那个人，并没有听到你在说什么。

　　不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励，一句安慰，却也得不到。

　　但是相信我，世界上还有很多人，只是想要和你说说话。

　　因为我们都一样。

　　一样的被人说成固执，一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。

　　所以，又有什么关系呢，别人始终不是你不能懂你的心情，你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你，困难也会接踵而至，其实真正关键的只有自己，有没有那个倔强。

　　这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

　　有的时候很懒，懒到去经营一份感情，懒得去走进其他人的生活;又或者有的时候，昨天跟你擦肩而过的那个人，今天不经意地走进你的生命里;有的时候，你很在乎的那个人，却又悄无声息地离开了，却把你们的回忆留下了。

　　初中里你暗恋上的那个女生，你鼓起勇气表白却连朋友也没做成;高中里你又喜欢上一个女生，却不敢去告白，实际上，那个女生也喜欢你，一直在等你的那句话，于是你们错过了;大学里，有人来到你的生命里，你们爱的轰轰烈烈，可是到后来，你们还是分开了。

　　这一切还是都过去了，你还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱，所以你还是在等。

　　没关系，你一定会等到的。你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他。

　　曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是不还都是过来了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不开，可是后来你还是发现，原来真的不会，离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想，你也没能实现，可是你却在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。

　　也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他，见到了世界上最美丽的风景。

　　也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。

　　也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在她的心里面了。

　　其实，很多时候，我们就在很多小事中不知不觉地改变了。

　　我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天的。

　　谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。

　　我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。

　　喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。

　　有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。

　　你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。

　　不论男性还是女性，每个人都有一个发现自己、认识自己的过程，它伴随着一个人成长的全过程，也随着每个人的成长而深化。我读心理学，就是想更好地了解人、了解自己。我觉得人如果能把自己搞明白是件很有意思很好玩儿的事。作为女性，更要了解自己，发现自己。通常人说“人贵有自知之明”，都是说要明白自己的不足之处。而我认为，女性不光要了解自己的缺点，更要了解自己的优点、自己的特点，这才真的“珍贵”。

　　我做过医生，对女性的生理比较了解。男女生理上最大的不同是生殖系统的不同，但这种不同并不从根本上决定性别的优劣、强弱。我觉得男女的差异主要体现在社会性别上。我在西藏当兵的时候，我们司令员曾特别惋惜地对我说：“你要是个男的就好了。”我问为什么，他说：“你挺能干的，我想提你当参谋，以后还可以当参谋长。可惜你是个女的，这就没有一点儿办法了。”这是我长大成人后第一次鲜明地意识到男女性别上的不平等。现实中，女性在权利、义务、文化、尊严等方面与男性是有很大差距的，女性在社会上的声音总是很微弱，这是和人类社会的发展过程息息相关的。古时候人们要打仗，丈二的长矛女的就是拎不动。而现在，坐在电脑前，男女都一样，而且女的输入得可能还更快。人类的科技进步，为推动男女平等提供了基础，男女因为生理原因导致的不平等是可以渐渐被淡化的。

　　我发现我们女性和男性的差异，主要是由于文化上的原因造成的。比如，严父慈母大家都觉得很正常，但如果一个家里是严母慈父，大家会觉得有点儿例外。其实慈、慈悲，是男女共有的品性，不是女人的专利。我曾看过一位作家写的文章，说更年期本是人一个正常的生理过程，但人们说起时会认为它包含一种贬义。这里头就有非常多的文化因素。在大学听我作报告的女学生特别多，从她们的眼神中我知道她们在思考，可到自由提问的时候，通常第一个站起来的总是男生。从我们的文化上讲，一个女孩子总要先看看别人讲什么，这么站起来会不会冒失啊，又担心自己的问题会不会太幼稚啦，实际上是一种文化在压迫着她。从某种程度上说，这是女性的“自动放弃”。人是生而平等的啊!平等不是等出来的，是自己做出来的。这种“文化上的压迫”存于心间，即使平等已经到来了，女性自己心里还觉得不平等，那么这种平等就不能真正地到来。

　　女性要学会思考，真正成熟起来。女性心理成熟和自身的阅历在一定程度上相关，而这种阅历只是一种成熟的土壤，成熟则需要智慧。比如一个女人经历了失败的婚姻，上一次她找了一个比自己强的失败了，这次就去找一个差的，最后她可能结了四次婚，还是失败了。阅历没有上升成为智慧，没有思考，失败可能还会重复，而并不能使她真正地成熟。我常常看到鸟儿一根一根地叼来树枝，千辛万苦也要给自己搭一个窝，我想，它们也是需要一个家，需要一种安全感的。人也一样，只是女性在体力上没法跟男性比，所以才对安全感要求更高。她们更需要男性的责任感，更需要关怀和呵护，这种需要是正当的。外在的柔软并不意味着女性就是弱者。在面对困境和生命挑战时，男女采取的方式可能不同，但克服困难的本质是一样的。女性凭借自己内在的力量能够赋予自身生命的意义、人格的尊严。她们在挑战自我的程度上，在承担社会责任的能力上，是和男性相同的。

　　女性对自身的了解和认识，包括她对自身生命意义的认识。女性到底是为谁活着?很多女人视孩子和丈夫超过自己的生命，以他们为自己生存的意义而忽略了自己。丈夫、孩子无疑是值得女人为之付出的，但并不是女人的自身或全部。我们说世界上没有相同的两片树叶，生命属于女人自己，女人应该是她自己，应该为自己活着。不少女人在失去丈夫时觉得自己没法活下去了，在孩子不在身边后突然觉得生活空空荡荡没了着落。漫长的岁月里她们总是在等，等孩子的长大，等丈夫的闲暇，当这些都等到时，才发现自己已经衰老，已经远离了自己原本想干的事。每个人应该对自己负责，女性如果把自己生存的意义完全寄寓于对方，寄寓于别人对自己负责，这对男人也是不公平的。

　　女人因为柔软，所以更需要智慧。情感充沛是女人天性的特点，但不应该是女人的弱点。情感是好东西，女人怎么能没有情感呢?只是女人在付出情感时需要判断对方的真假，付出情感后还要保持与男人发展的同步。当然，这种同步不一定是事业上的，而是精神上的同步，精神上的成熟。女人在工作、家庭中的角色本身也是在发展变化中的。一劳永逸是不行的，坐等十年智慧也是等不来的。智慧不是来自于外界，而是女人自身的修炼，内在的积累。智慧的女人给人的感觉会是宁静的、平和的。

　　如果我有一个女儿(我有一个很会自己拿主意的儿子)，我不预期她将来干什么，我会让她自己去经历成长，我希望她去读更多的书，希望她在智慧上比我更胜一筹。我相信读书会开启女性自身的智慧。相比之下，我觉得“春蕾计划”更是难能可贵的。平等的受教育的机会对女性是非常重要的。

　　从女性的特点来说，女性敏感细腻，更容易感受幸福。幸福对每个人的定义是不确定的。我在感到自己有力量的时候，有一种幸福的感觉。这种“有力量”不是指别的，而是我能感知美好的东西，我有能力决定自己的生活。

　　由从医到写作，是因为写作让我觉得愉快，让我了解人，了解自己，发现自己。我没有理由去做让自己不愉快的事。生命有不可预见性，生活多么新奇，能让我不断地要向前走，不断地进步，我感到很高兴。我想，所有的女性都一样，如果能真正地了解自己，能有智慧，做自己能做好的事，那么，幸福就在不远处。

　　生活没有白走的路

　　01

　　二十岁以前，我从来不知道彻夜不眠是一个什么样的概念，二十岁以后，我深刻地感受了这一切。

　　第一次独自一个人值夜班的那天，我走在马路上，明晃晃的路灯和深夜的月光交相辉映，照的这个世界除了黑色的天空外，都在发着刺眼的光，很刺眼。

　　最后一场电影刚刚散场，从影院走出来的人们熙熙攘攘，三三两两的并肩而行，有说有笑。

　　我逆着人群行走，好像是人群走过，带来的一阵凉风，我不禁打了个寒战。

　　突然看到一个身着一身病号服的中年阿姨，脚踩着一双黑色皮鞋，挎着一个酒红色漆皮大包，走到电影院门口的时候，望着里面停顿了几秒，又孤单的往前走。

　　我不知道深夜的她现在想去哪，此刻的她在想什么，她的鞋包和身上的病号服显得格格不入，但越是这样，就越让我想起大话西游里的那句台词，那个人看起来，孤独得好像一条狗。

　　她的丈夫呢?她的孩子呢?她的父母呢?

　　中年的她，丈夫或许正外忙着挣钱，孩子可能正忙着学业，父母已年迈，生病了就自己来，也许这样独当一面的日子在很早之前，她就已经习惯了。

　　女子本弱，为母则强。这些年，风霜已经开始爬上她的鬓角，她早已不是那个矫情柔弱的小姑娘了。

　　她那个年纪，旁人看起来的孤独，其实是她耗费了一整个青春年华练就的坚强。

　　02

　　深夜里的医院仍然人来人往，在里面呆久了的人分不清白天黑夜，因为里面灯火昼夜通明，也分不清冬暖夏凉，因为里面四季如春。

　　我的工作，就是夜以继日的守护人们的健康。在这样的深夜里，我听过各式各样的鼾声，老的少的男的女的发出来的，有的像号角，有的很轻但很沉，有的像在吹哨，有的像是鸣笛，我就在这种此起彼伏的呼噜声中穿梭于每一张病床之间，认真仔细的听着这些除了鼾声之外的呼吸和脉搏。

　　凌晨三四点，一个20出头的女孩高烧到39度独自一个人来输液，因为血管实在太难找，扎到第三针的时候，我抬头看见她的眼泪死死地被她包着眼眶里，死死地咬住嘴唇。

　　看到她，想起了刚来这座城市时候的自己，举目无亲。三年没回家的一个春节，费劲波折才请到三天假想回家，但是在跑了所有的车站都买不到票，在汽车站的广场上，哭成狗的样子。

　　我给她倒了一杯水，扶她到病床上躺下，她因为强忍泪水说话有些哽咽地跟我说谢谢。眼睛里泛起的泪光，应该就像几年前，那个回不了家的广场上，哭成泪人的我接到陌生人向我递过来的一包纸时的暖意吧。

　　不知道过了多久，她到医院办事顺道专门来看看我，那时候的她，神采奕奕的站在门口跟我说笑，身边的男子高高大大的，看到她笑的这么好，就知道，艰难的日子过去了，以后的生活有人陪着，即使会苦也能容易很多。

　　其实我们都曾是这座城市里的孤独患者，当我们怀揣着梦想而来的时候，就注定要孤独的剑闯天涯。即使明白这条路并不会好走，但是我们还是选择独闯异乡，追求梦想里的诗和远方。

　　曾经有我，现在有着深夜独自来输液的小姑娘，而后还会有很多很多年轻人，而我们终有一天，也会像那个孤单的阿姨一样，慢慢变老，嫁作人妇，作为人母，但无论任何时候，这一路来的旅程，可以哭但都不会退。

　　在明白自己其实可能永远无法拥有想象中诗意般的生活，并且还可能要永远沉沦在家长里短里，柴米油盐中不能自拔以后，也依然可以从世俗里看到善意和笑脸，从烟火气里辨出诗情和画意。

　　无论岁月如何刁难，我们都选择坚定的做着自己的英雄，等待着与城市里的另外一个英雄，狭路相逢。

　　03

　　从来都不是城市太孤独，而是我们在这个城市里举目无亲，无依无靠。

　　但我们必须要一个人走过一些路，熬过一些苦，等到风浪过后，也许你就会惊喜的发现，其实都没什么大不了的。

　　成长的路也许就是这样，当你从放声痛哭到强忍眼泪不让它流下来，再到内心即使再天翻地覆，你也依然能平静的生活。而在别人看来你也就只是比平时沉默得多了一点而已。

　　那便是，成长的开始了。

　　没有任何一段成长是一帆风顺，不痛不痒的，但生活没有白走的路，每一步都算数。

　　前段时间，网上有个热门话题：“你是从什么开始，发现生活很艰难的?“

　　一千个人有一千个回答。一千个人也必有一千种解决方案，但是愿你在艰难的时候多给自己鼓励，熬过那段日子，或许你就会发现生活就像一杯浓茶，可能会苦一阵子，但不会苦一辈子。

　　你如今所流的泪，在往后的生活里都会慢慢滋养成一朵朵鲜艳的花，成为装点你人生浓墨重彩的一幅画。

　　很多励志的名言、诗句、口号、美文，不是为了说说而已，而是为了让所有看过的人有所思考，扪心自问自己是否努力过，努力得够不够，接下来要如何努力。心中有了答案之后，就该付出相应的行动，并不是看的时候精神一振，看完之后昏昏欲睡，睡醒之后之前是怎样的之后还是那样。

　　后来是我自己慢慢想通的，除非我要一辈子原地踏步，甚至倒退，不然我一定要走过这个坎。既然我想要前进，那还有什么要顾虑的呢?就算失败了，我也是回到原点，还有重来的机会，并且多了一次失败的经验，等再次尝试的时候就不会在同一个地方跌倒受伤。于是，我鼓起勇气踏出第一步，一开始寸步难行，到后来越走越顺畅，等我意识到已经走过那道坎的时候，我已经把它远远地抛离了。

　　努力不一定会成功，但是不努力只会距离成功越来越远。努力也许不能改变结果，但是在努力的过程中就已经让人改变了很多，收获了很多，这才是努力的意义。如果我一直停留在原地，那么我能看到的风景也就视线范围内单调的景色。如果我能向前走几步，再多走几步，那么我就能看到更多不同的风景，找到继续前进的乐趣，带着这份乐趣迎接所有的挑战。

　　励志不是说说而已，更重要的是懂得思考其中的涵义，结合自己的实际情况，给自己制定一个励志计划，把励志进行到底。谁也不能保证励志行动之后就会成功，但至少你从未放弃过努力，从未放弃过自己的目标，一直勇敢地前进着。

　　我的一个朋友，总是觉得自己命不好，吃汉堡都能吃到苍蝇，喝开水都会胖。她每天上网到凌晨，然后中午十二点起床，过了几个月她开始间歇地吐血。

　　她说：你看我命多么不好。

　　我没办法劝好她，可是我没法不管她。她单纯天真，天赋异禀，不知道对人防备，也从没坏心。

　　她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界，却不知我们和这世界一样，爱她这真诚的模样。

　　我的另一个朋友，她说知道自己胖，交了男朋友也吵架，不把她放在心上，终于分手，她说我心知肚明都是因为自己不够好。

　　如果我高挑又苗条，有着那个谁谁谁的天使容貌，我一定不会落到这样卑微痛苦的境地。

　　可是她是那样一个容易满足的可爱女孩。

　　当我忙到深夜准备东西的时候，静静地陪在我身边不走开，帮我分担一些工作后自己又累得上火。

　　即使是再简陋的工作也总能做得兢兢业业风生水起，上完班买个点心去自习室准备进修考试。

　　卑微坚强咬着牙含着泪地和生活对抗，硬挺。

　　可是我还见过一些女孩，上名校，进大企业，打扮永远那么亮眼，神采永远那么飞扬，生活得总是风姿绰约游刃有余的样子，总有那么多的崇拜和拥簇。

　　我还认识一些女孩，身材高挑匀称，妆容舒服清新，参加各种“美丽”的比赛，在台上展示风采，台下，总是一片的闪光和赞叹。

　　直到我和她们成了朋友、情人，才能看到不会暴露在人前、网路上的那一面。

　　她们挑灯苦读的夜晚，绞尽脑汁逛遍商店找到最适合的那件衣，五点半起床背掉的那一本又一本单字书。

　　每周至少三次清晨的跑步、瑜伽、游泳、舞蹈，成千上万遍地在大镜子前踱步、摆位，

　　年纪轻轻当上品牌经理的她拨开藏起的白头发，告诉我，并没有什么天生的好命。

　　她告诉我：生活这场表演，更需要百遍练习，才可能换来一次美丽。

　　生活给你一些痛苦，只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会，你就痛苦一次，总是学不会，你就在同样的地方反复摔跤。

　　包教包会，学会为止。

　　你以为只有你倒霉、不顺、挫折、郁闷，仿佛永远看不到未来。

　　你以为只有你有解决不完的问题，倾诉不完的烦恼，逃不掉的郁闷，等不来的好运。

　　你以为大家都是等着天上掉好运，砸到你，从此你衣食无忧，不用努力就很瘦很白很美，坐等着让人羡慕。不用付出就有回报。

　　这样的人有没有?有，但是真的很少。而且最重要的，你不是。

　　你不知道那些所谓好命的女孩在哪一个深夜多做了哪一道题所以多会了哪一点知识于是比你多了那么0.01分，你不知道，好命的女孩也不会知道。

　　你不知道好命的女孩在哪一顿饭比你少吃了哪些东西在哪一个体育场多跑了几百米所以比你瘦比你美比你精神，你不知道，好命的女孩也不会知道。

　　可是我猜测，她们都会知道，在年轻的时候，不能懒惰，不能停下，要厚积薄发，要不留遗憾，要拼尽全力。勤能补拙，苦尽甘来。

　　都是一样的人，都会面临一样多的问题。人的一生，也不过是解决问题的一生而已。奋力向前奔，一定头破血流，可能闯出天地，但是不勤奋地拼一下，就只有混吃等死。何来好命，只是自己选择的路罢了。

　　回头望去，谁不是一路的血迹斑斑?

　　只是在每一个演出、考试、比赛的当口，闭上眼睛，想起这一路鲜活记忆，很充实，已尽力，不遗憾，因为活得太用力而记得那么清晰，不由自主地微笑起来：已经无愧我心，其它尽凭天意。

　　因为在这条路上，我们并没有选择。无路可退，也无法逃避，只能让肃杀的风凌冽地扑面而来，冻得鼻青脸肿却不屈地缓慢前行。

　　不是风雨之后总能见彩虹。

　　但是咬着嘴唇温柔又倔强勤奋又无惧的女孩总会胜利。

　　没有任何的借口，从现在起，我就开始想你。

　　在五月的黄昏里，我总是想象自己走在想你的路上，想象着一个人的远行，默默无闻。

　　我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香，甚至我在想，这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语我在忧郁地行走中，艰难地苏醒过来。

　　我能感受到花丛中的微笑，我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音，不是所有的人都能听到这种声音，也绝非在任何时刻都能听见这种声音的。

　　我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧，为一个人在我灵魂废墟上的燃烧。我选择临窗而坐，还是先前的那个姿势，仿佛从未动过。我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由，这样的日子真值得感激，隐居檐下，我真的可以感受到自己内心的那份沉静。

　　当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上，我可以徒步于一个人的腹地，流放我的孤单和贫穷，流放尘世明亮的灯盏和永远的怀念。

　　我想感觉到的，那个夏天我都感觉到了日子像清淡的风一样吹了过去，好在谁也没有料到我在思念一个人，我把耳朵探进黑夜，聆听那片草地花开的声音，在夏天，在静夜中，我看到我的幸福，“我是爱她的”，我认真地告诉我自己。

　　我本是这样一个人，喜欢一个人，却一直不敢说，我的这种自恋的情结，让我在感到富有的同时也是一种惩罚，或者确切地说，当我真真切切思念一个人的时候，我开始一个人上路，我的行走注定着我的孤独，这样的行走，对于我来说永远都是一个未知数，我在寻求一种真实生活的时候，其实一直生活在一种虚幻里我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求。

　　写到深夜的时候，我忍不住流下我的眼泪，在那遥远的彼岸有没有承接我的她，而她又将如何?

　　在我抵达之后才抵达，在我离去之后才离去，或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里，或者天堂，让我永恒地上升，让我独舞。

　　一路走来，一路记忆，直至忘记……